Истории, анекдоты на тему "компы" и всё что с ними связанно. - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Вернуться   Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор
Перезагрузить страницу Истории, анекдоты на тему "компы" и всё что с ними связанно.
Ответ
Опции темы
  (#1) Непрочитано
banlist
Сообщений: 132
Регистрация: 31.05.2007
Адрес: Earth
Репутация: 10 Рейтинг
Истории, анекдоты на тему "компы" и всё что с ними связанно. - 09.01.2008, 18:18

Думаю по этой теме много накопилось.
У кого что есть тоже выкладываем!

Мой диалог с ... Windows

Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...
Я: Уймись, мелкомягкая.
Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?
Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.
Windows: Вы уверены?
Я: Угу...
Windows: Что-что?
Я: Отмена, говорю!
Windows: ...введите свои инициалы...
Я: Зачем?
Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...
Я: Например?
Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...
Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим.
автора])
Windows: ...А знаете ли Вы что...
Я: Не знаю и знать не хочу.
... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)
Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!
Windows: А я таких слов не знаю...
Я: Ну и что?
Windows: Если я их не знаю, значит таких слов нет, а следовательно Вы ошиблись.
Я: Ух, как с тобой трудно...
Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским
интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...
Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.
Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!
Я: Больше - не значит лучше.
Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...
Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...
Windows: Ну это издержки производства... Надо бы памяти добавить да процессор
побыстрее...
Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...
Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?
Я: Не люблю когда меня разыгрывают...
Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.
Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил
на него Linux.
Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.
Я: Зачем она мне?
Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых
версий...
Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы
устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.
Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет
увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.
Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает
твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе
кранты...
Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.
Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...
Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.
Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...
Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...
Я: Ну давай...
Windows: Тип устройства определить не удалось. Что это такое вообще?
Я: 3D-ускоритель вроде бы...
Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?
Я: Валялись где-то... Ага, вот они.
Windows: Где?
Я: Да вот же они. Да диске.
Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?
Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...
Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.
Я: Я тебе уже пятый раз показываю...
Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально.
Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.
Я: Спасибо, успокоила...
Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.
Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.
Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.
Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.
Windows: Готово.
Я: Теперь соединяйся.
Windows: ... Соединение успешно установлено!
Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.
Windows: Готово.
Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!
Windows: Вы уверены, что хотите...
Я: Уверен как никогда!
Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.
Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!
Windows: На диске C мало места.
Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?
Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...
Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...
Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе
некоторых программ...
Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...
Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.
Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...
Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации
и гигабайты полезной информации!
Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка
запустим вот эту программку...
Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь
к разработчику.
Я: Успокойся... Это же шутка...
Windows: General protection fault in module ernel32.dll...
Я: Задел за живое?...
Windows: Access violation at address...
Я: Понеслась, родимая...
Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?
Я: Не интересуют меня твои подробности... А эксплорер - это собственно неотъемлемая
часть тебя. Так что ты и виновата!
Windows: Обратитесь к разработчику...
Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось...
Ставлю inux!
Windows: Стойте! Это противозаконно!...
Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, отправляйся
ты в небытие...
Будешь тихо и смирно лежать на полке на CD-ROM-е! Вот так вот!



КОМПЬЮТЕРНЫЙ ТРАВНИК



Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.


Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.


Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.


Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.


Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.


Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.


Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко Распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.


Если тема интересна, то могу ещё много подобного выложить.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: BANDERAZZ (03.09.2011), horsea9 (08.02.2016)
  (#2) Непрочитано
Мастер
Аватар для Alexei
Сообщений: 638
Регистрация: 05.07.2007
Адрес: Белгород
Возраст: 40
Репутация: 24 Рейтинг
09.01.2008, 20:24

Alex_free
Неплохо бы и источник указывать


Всему можно научится. Было бы желание.
Ответить с цитированием
  (#3) Непрочитано
banlist
Сообщений: 132
Регистрация: 31.05.2007
Адрес: Earth
Репутация: 10 Рейтинг
09.01.2008, 21:17

Alexei
Источник?!
Всё в текстовых документиках по винту разбросано.
Ответить с цитированием
  (#4) Непрочитано
Бывалый
Аватар для mountain
Сообщений: 76
Регистрация: 30.07.2011
Репутация: 79 Рейтинг
08.08.2011, 17:26

Автоматизация предприятия

Я прикомандирован на один заводик настраивать автоматизацию - что есть означает установить новые компьютеры, сетью связанные, поставить бухгалтерскую программу и настроить ее под нужды предприятия. Ну еще научить их всех этим всем пользоваться.

День первый. Сторож дядя Миша увидел как я затаскиваю в подведомственное ему здание кучу коробок (15 компов). Настороженно смотрит. Закуривает беломорину. Я иду с последним монитором весь замотанный. Дядя Миша мне сочуствованно:


- Ну чего парень? Х**во работать грузчиком? Вот так то! Учиться надо было!

Добрый дядя Миша...

День пятый. Тяну сеть. Весь в проводах и инструментах стою на стремянке. Мимо проходит Антонина Васильевна - прожженый экономист совковой закалки. Поднимает голову и строго так говорит мне:

- Товарищ электрик! В дамской уборной не работает ни одна лампочка! Я требую исправить столь вопиющую неисправность!

Медленно и терпеливо объясняю что я программист и не умею вкручивать лампочки и, что если бы даже и умел, не стал бы этого делать, тем более в дамской уборной. Антонина Васильевна судя по всему обиделась.

День десятый. Сетка протянута, компы установлены, все настроено и вроде как работает. Иду знакомиться с главным экономистом дабы ознакомить его с работой в сети и т.д. Захожу в кабинет. В кабинете сидит мужик. Здраствуйте, говорю, я такой-то и все такое. Раскладываю на столе план и толкаю ему телегу минут на сорок с применением спецтерминов и сложнейших евфемизмов на тему "А вот, собственно, так устроена ваша сеть". Под конец моего доклада в кабинет заходит еще один мужик, как оказалось позже главный экономист, а тот, которого я просвещал был его водителем. Ненавижу главных экономистов и их водителей.

День надцатый. Обсуждаем с главбухом Светланой Николаевной структуру документооборота и настройку программы. Светлана Николаевна женщина продвинутая и в автоматизации всячески подкованная. Беседа идет легко и непринужденно, без лишних слов и словосочетаний. Все обсудили и зарисовали. Класс. Ну, думаю, с этой теткой дело попрет! Через два дня Светлана Николаевна сваливает на другую работу.

Четвертая неделя. Учу операционисток как правильно нажимать на кнопки. Соответственно нервы на пределе. Они все страрательно делают не то что надо и вообще зае***и. И тут одна девочка с глазами Алисы Селезневой руку так неуверенно поднимает и тихо так спрашивает:

- А можно в туалет?

Испытываю почти оргазм от ощущения собственной значимости - операционистки у меня в туалет отпрашиваются!

Ну, в конце концов все настроено и все с грехом пополам обучены. Обмываем сдачу проекта. Бухгалтерия в полном составе - пятнадцать человек, к которым я испытываю двойственные чувства. Все пьют, толкаю тосты в мою честь и в честь автоматизации всея Руси, я скромно нажираюсь водкой. Запомнился тост пъяного коммерческого, он налил себе и мне по пол стакана водки и подняв оные грустно так сказал: "Да, теперь все важные ходят, автоматизированные", потом оглядел всех мутым взором, повернулся ко мне и добавил: "е***ся то от этого лучше не станут, ну давай что ли, за автоматизацию" и хлопнул стакан.


Жизнь принуждает нас ко многим добровольным поступкам.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: BANDERAZZ (03.09.2011), horsea9 (08.02.2016), Lm III (06.05.2012), summum (08.08.2011)
  (#5) Непрочитано
Бывалый
Аватар для Prod
Сообщений: 97
Регистрация: 27.06.2011
Репутация: 91 Рейтинг
09.08.2011, 11:29

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше почему-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то гомосексуалисту и делали еще массу "заманчивых" предложений.

Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко ст***** с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на хрен.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на хрен.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.

В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хрен, пожалуйста.

Hа что она тут же произносит: - Пошел сам на хрен, чмо долбаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Козёл ты, фуцан. Пошел на хрен...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пофиг, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Hо что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Hо я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на хрен!

- Пошел сам на хрен, чмо долбаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Козёл ты, фуцан...

Так меня бессовестно обманули.


Я имею то о чём все мечтают и не мечтаю о том,что все имеют....
Ответить с цитированием
  (#6) Непрочитано
Бывалый
Аватар для mountain
Сообщений: 76
Регистрация: 30.07.2011
Репутация: 79 Рейтинг
09.08.2011, 13:45

Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.

иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого.
со стороны это выглядело так:

Заходит спец.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой
стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском
языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.

Занавес!

Как это было на самом деле:

Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.

Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Занавес 2.


Жизнь принуждает нас ко многим добровольным поступкам.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Lm III (06.05.2012), summum (09.08.2011)
  (#7) Непрочитано
grand Master
Сообщений: 3,209
Регистрация: 09.12.2010
Репутация: 157 Рейтинг
09.08.2011, 16:18



Добавлено через 3 минуты
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: summum (09.08.2011)
  (#8) Непрочитано
Крутой
Аватар для summum
Сообщений: 127
Регистрация: 18.07.2011
Репутация: 100 Рейтинг
10.08.2011, 00:33

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..


Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь – и увидишь.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: BANDERAZZ (03.09.2011), Lm III (06.05.2012), Prod (04.10.2011)
  (#9) Непрочитано
Бывалый
Аватар для Prod
Сообщений: 97
Регистрация: 27.06.2011
Репутация: 91 Рейтинг
10.08.2011, 10:15

Обслуживал я когда-то компьютеры по разным организациям.
Вот раз вызывают на фирму - у нас с ними давние связи, иногда так просто людям помогаем.
А шеф их очень любит менять секретарш, ну и как обычно, набирает то что собирательно называют "блондинками".
Эти девчонки конечно заканчивали курсы по "эксплуатации ПЭВМ" и вот что из этого выходит:
Прихожу, смотрю - мамочки! все что можно стереть - стерто.
Я естественно спрашиваю, ну как так можно? В ответ - да к нему никто не подходил, это сам комп так чудит, да и вообще погода холодная. Ну да ладно, жизнь такая, ситуация несложная, сохраняю папку "Мои документы", ставлю стандарт:WinXP-Oficce2000.
Все сразу заработало, показывает. У девушки (секретарши), сразу мегчает душа ("Ой, а может Вы кофе хотите?"). Пьем кофе, ведем разговор. Она мне рассказывает, вот мол как неудачно, 2 дня как
на работу устроилась, а комп такой плохой попался и т.д. и т.п.
(Мне что в таких ситуациях нравится, так это не ты а у тебя телефончик просят. Дальше начинаю восстанавливать документы, запустил Word, проверяю их. Тут девушка меня и спрашивает, что это мол я делаю. Я объясняю, как могу. Она с гордым видом и говорит:
- А я не так документы создаю. Вот в Word"е делаю документ пустой, сохраняю его, потом этот крестик нажимаю (закрывает Word), нахожу Norton Commander (еще DOS"овский), запускаю его, нахожу созданный документ, нажимаю F4 и ... набираю текст !
Дальше выясняется, что это ей на курсах объяснили.
... Я так и не пойму, за что они деньги на своих "курсах" платят?


Я имею то о чём все мечтают и не мечтаю о том,что все имеют....
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Жубуран (10.08.2011), BANDERAZZ (03.09.2011), meggi (10.08.2011), summum (26.08.2011)
  (#10) Непрочитано
Бывалый
Аватар для mountain
Сообщений: 76
Регистрация: 30.07.2011
Репутация: 79 Рейтинг
10.08.2011, 11:24

Занимаюсь компьютерами, баек много вот одна запомнилась. Год назад создавался у нас в городе Водоканал (МУПу отдали трубы, которые до этого обслуживало ЗАО). Народу много, работы много, неразбериха. Моя задача обеспечить все это хозяйство компьютерами: купить их и настроить. Ну и ессно нужны принтеры. Брать нужно саме дешевое, чтоб его было больше. А весь народ конечно же пытаеться умничать, выбить себе новый компутер с принтером. Сама история: захожу с утра в фирму к самому ее открытию, забрать товар надо. Жду своей очереди. Стою в торговом зале, наблюдаю картину: менеджер по телефону объясняет клиенту - у вас будет лазерный принтер Xerox (Ксерокс). Не он не ксерокопирует, он только печатает, но он Xerox (Ксерокс) модель такая-то. И объясняет он клиенту так минут 10, а клиент его понять не может: если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует? Мне было смешно. А потом я вспомнил (!!!), что сейчас мне этих Xerox (Ксероксов) весть 10 штук на предприятие, и понятное дело там все будут интересоваться тем же вопросом. В этот вечер меня задолбали - если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует?


Жизнь принуждает нас ко многим добровольным поступкам.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Дервиш (10.08.2011), Жубуран (10.08.2011), summum (26.08.2011)
  (#11) Непрочитано
grand Master
Аватар для meggi
Сообщений: 1,452
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: Плоский Мир
Репутация: 32 Рейтинг
10.08.2011, 12:50

у вас все истории про 21 век. а у меня в конце 20-го века был случай на работе. начальство поменяло очередную секретаршу, которая прошла КУРСЫ ( по комп. безграмотности). в приемное обычная печатная машинка с которой, соответственно, она не знакома. по ее настоянию купили компьютер с принтером ( это же круто!).
привезли технику, вытащили из коробок и почесали в затылках - что же дальше делать? я посмотрела со стороны и решила спасти ситуацию - собрала все в единое целое, показала как включать и выключать, открыла программу в которой надо печатать документы и ушла восвояси.
через неделю мне нужно было набрать полустраничный документ со спецтерминами. попросилась сама напечатать. мне ответили - ты сломаешь, за этим копом имею право работать только Я. в итоге набирали мне этот текст часов так 4 -5.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Дервиш (10.08.2011), Жубуран (10.08.2011), summum (11.08.2011)
  (#12) Непрочитано
Мастер
Аватар для Дервиш
Сообщений: 211
Регистрация: 12.07.2011
Репутация: 41 Рейтинг
10.08.2011, 20:26

Ток шоу "Мой компьютер".

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Тем не менее, Вы попробовали снова...
Хотелось понять, что люди в этом находят.
Поняли?
Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Hу, типа, угу.
Ваши друзья не пытались вас остановить?
Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
А сами Вы не пробовали лечиться?
Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
У Вас бывают ломки?
Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Hо Вы хотите бросить?
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
До встречи в онлайне.


Мудрый творит законы, глупый ими ограничен.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: concrete (09.03.2012), horsea9 (08.02.2016), mountain (08.11.2011), Prod (11.08.2011), summum (11.08.2011)
  (#13) Непрочитано
Крутой
Аватар для summum
Сообщений: 127
Регистрация: 18.07.2011
Репутация: 100 Рейтинг
11.08.2011, 00:39

Сидят два программиста, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…


***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!


***
Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.


***
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский
на растоянии управлять компьютером. Усадили его в
пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на
центральный процессор, на материнскую плату, на
оперативную память. Я полностью мысленно
подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...


***
Разговор с новенькой секретаршей:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!


***
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."


Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь – и увидишь.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: BANDERAZZ (11.09.2011), mountain (14.08.2011), Prod (11.08.2011)
  (#14) Непрочитано
Бывалый
Аватар для mountain
Сообщений: 76
Регистрация: 30.07.2011
Репутация: 79 Рейтинг
11.08.2011, 08:44

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...


Жизнь принуждает нас ко многим добровольным поступкам.
Ответить с цитированием
  (#15) Непрочитано
Бывалый
Аватар для Prod
Сообщений: 97
Регистрация: 27.06.2011
Репутация: 91 Рейтинг
11.08.2011, 09:59

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


Я имею то о чём все мечтают и не мечтаю о том,что все имеют....
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: mountain (14.08.2011)
Ответ


Вернуться Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Круглый стол "Кавказ. Проблемы понимания истории" Gedonist Новости 0 22.02.2011 23:21
Где найти главная тему к фильму "Резидент Ивил 3" ? Chiron Музыка 2 05.11.2007 14:51
Опрос на тему "Тарифные планы ЮТК" Kaid_Rim_Falar БеседКа 25 29.10.2007 12:42
Все что не вошло в тему "Из первых рук" Xavi Наша республика 554 26.10.2005 12:48