Анекдоты. Просьба дополнять. - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
  (#1) Непрочитано
grand Master
Аватар для Ана-Вита
Сообщений: 1,317
Регистрация: 10.01.2005
Адрес: Москва
Репутация: 111 Рейтинг
Анекдоты. Просьба дополнять. - 12.12.2006, 21:34

Собстно по сабжу.





Следующий текст добавлен администрацией форума
Уважаемые пользователи.
Убедительная просьба при размещении анекдотов соблюдать правила форума и морально-этические нормы, избегать сообщений нецензурного характера.
Матерные слова категорически не приемлемы, как и нецензурные слова с заменой пары букв другими символами. (П. 3.4.)
Также крайне нежелательны анекдоты "ниже пояса".
Сообщения, нарушающие вышеназванные требования, будут удаляться, а постеры наказываться(бан на 3 дня без предупреждений, при повторе будет постоянный)
Надеюсь, вы все же примите эти слова к сведению.

Последний раз редактировалось Luna; 01.12.2010 в 08:52.


- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ? (Льюис Кэрролл)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: 3DMax (17.09.2012), Х.Бека (28.10.2011), тот самый (03.01.2015), Хару Ямамото (15.08.2011), Имран (18.03.2011), aliska (22.06.2011), Andrew777 (13.07.2011), axa (24.12.2012), Azna (18.02.2011), BANDERAZZ (02.08.2011), Bond (10.08.2012), cibin (19.07.2011), Fatality (17.02.2012), Gera (18.09.2013), JOHNNY (21.10.2011), Kamat0z (20.03.2014), maxsimus (04.02.2011), MegaByte (19.12.2011), mish-ka (13.11.2011), Murrr Myau (13.02.2011), Phakel (26.06.2011), PhilL (28.08.2016), PRISONER (21.09.2016), SiERRA (14.06.2011), Xavier (14.10.2017), Zig (18.06.2011)
  (#2) Непрочитано
grand Master
Аватар для Ана-Вита
Сообщений: 1,317
Регистрация: 10.01.2005
Адрес: Москва
Репутация: 111 Рейтинг
12.12.2006, 21:40

Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ? (Льюис Кэрролл)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Карамба (24.02.2012), Azna (03.03.2010), DMB (01.09.2009), Habi (19.07.2012), hamann (27.09.2013), sh-07 (06.10.2010), zheny (25.10.2010)
  (#3) Непрочитано
Android
Мастер
Аватар для Kaid_Rim_Falar
Сообщений: 891
Регистрация: 10.12.2006
Адрес: Galbadia
Возраст: 33
Репутация: 33 Рейтинг
13.12.2006, 00:14

История, реально приключившаяся со мной и моими друзьями на дачи у господина "М". Все персонажи абсолютно реальны, имена изменены (а точнее сокращены), дабы никого не обидеть и не выдать имен (фамилий, кличек и т.д.)
***Сходка***
Как-то летним деньком, решили с братвой рвануть на дачу к нашему общему знакомому и по совместительству собутыльнику-господину "М". Весь нижеописанный бардак происходил с субботы на воскресенье, так как нашей дружной толпушке нужно было быть на рабочих местах в ПН в 8:00!
Было много спиртного, закуски (шашлык, машлык, ну и тд), на природу выбирались только так!!! Что ж без лишней писанины перейду сразу к товарищу под именем "Ч", который считал ниже своего достоинства (причем всегда, сколько его помню) выпить не меньше нормы приводящей его в состояние поросячьего визга! Ах да забыл упомянуть ещё о 2 моих друзьях под грифами "Д" и "Л", весьма талантливых в области экономики ("Д") и медицины ("Л")! И так, о чем это я? Ах, да! И вот, вечером, когда законнектившийся с космосом господин "М" от выпитого алкоголя и переработанной (почем зря) закуски нашел себе пристанище под звездами в кустарнике с помидорами, все-таки издал первые звуки храпа, пошла реальная пьянка с философским уклоном, как обычно это делали мои друзья "Д" и "Л" (если кто не понимает как это, то лучше не пытайтесь), на тему "что есть Бог, и с чем его едят?" Товарищ "Ч", который вяло принимал участие в дискуссии, побыл с нами некоторое время и покинул нас, уйдя на поиски лучших миров, составив компанию хозяину дачи господину "М"! Мы, в том числе и девчонки, которые тоже оказались пассивны в дискутировании данной темы, глубоко вздохнули с резко нахлынувшим облегчением. Вы просто не знаете, что такое пьяный товарищ "Ч" ! ну ладно девчонки, но мы с "Д" и "Л" рано обрадовались, для нас веселье только начиналось.
***Смеркалось…***
Чуть позже к нам присоединился ещё один наш друг (идентифицируемый здесь как...) "Ж", приехавший на такси в столь поздний час, и так самоотверженно заменивший нам с "Д и "Л" товарищей "М" и "Ч". Но, друзья мои, как бы не было весело за столом и за его пределами, рано или поздно человек устает, и самые древние его инстинкты направляют его либо в кровать ( "Д", "Л","Ж" и я), или к очередной дозе алкоголя 120% ( "Ч")! Ну "Ч" был бы не "Ч", если бы снова не приложился к "Золотому Велесу", после того как все улеглись спать. Мальчики сверху, девочки снизу (этажи дачного дома-прим. автором)!
Итак, улегшись вчетвером на 2 сдвинутые вместе кровати "Д","Л","Ж" и "рассказчик данной истории" конечно же, не могли уснуть, не спев на ночь себе, девчонкам снизу и соседям по даче пару колыбельных: Первой шла "Черный ворон" затянувшаяся минуточек так на 40, продолжила ритуал "усыпления" "Улица Роз", ну и ещё много чего, что вспоминается уже с трудом. Ах да потом продолжились диспуты на тему "Великого Вседержителя", на которой я и мой друг по кровати "Ж" уснули.
***Нечто мрачное***
Сквозь сон:
"Д":" "Ч" что ты делаешь?"
"Ч": «все номана"...
Толчок в спину от товарища "Ж" выводит меня из фазы сна:
"Д": «"Ч", да ты совсем рехнулся, что ты творишь?!"
"Ч" не произносит ни слова!
Здесь я окончательно прихожу в чувства и вижу сквозь сумрак картину: все мы лежим вчетвером на здвоиных кроватях, а над нами нависает мрачная, в сумраке едва различимая фигура товарища "Ч", аккурат стоящего на перилах кровати и сложившего руки в области, где, по всей видимости, находится ширинка!
Что ж, сколько "Д", "Ж", я и проснувшийся от чего-то весьма мокрого и теплого, обдавшего его с ног до пояса, "Л" не кричали в сторону, где так горделиво возвышалась на перилах кроватей фигура товарища "Ч", ситуацию это не изменило. А наоборот немного ухудшило в пользу "Д". Через мгновение он почувствовал то же самое что и "Л" - мокрое, теплое и явно органического происхождения. Все резко вскочили с кроватей и "Ж" зажег свет, дотянувшись до выключателя уже мокрой от "желтой влаги" рукой!
Каково было наше удивление, когда включился свет, и мы узрели картину, которая может присниться лишь человеку, сильно страдавшему энурезом.
"Л": " Меня что, обоссали?!"
"Д": " Нет! Нас..."
При всем при этом товарищ "Ч" и не собирался даже приложить малейших усилий к "завершению орошения" тех мест, где некогда так сладко "давали храпака" 4 пьяных тела. Правда, в миг отрезвевшие от... А даже наоборот, пытавшийся наехать на нас, с понтом, мы такие сякие и не даем челу на дальняк сходить:
"Ч": " Блин, козлы, че, пос...ть спокойно нельзя?! Че уставились?
Дальше думаю лучше описать ситуацию смайликами: (да простят меня админы)
-> eur"Ч") ..... -> :8-0"Ч") ..... -> :gaga2: ("Ч")......
От столь громкого и эффектного(!) пробуждения нашей бригады проснулась сестра хозяина дачи, госпожа "А". Мигом поднялась на второй этаж и уже почти попала в комнату, но предугадавший такой расклад вещей "Ж", мягко объяснил сквозь продолжавшиеся стуки и грюки, доносившиеся из комнаты, госпоже "А", что все в порядке и она может спокойно спать, не обращая внимания на "шалости" мальчишек. Договорив фразу "Ж" с размахом хлопнул у носа "А" дверью и присоединился к... Ну, не важно!
Оказывается, в тот вечер наш друг и вдобавок мой отваришь по мед колледжу "Ч", допившись до решил сходить по малой нужде, но решил это сделать не как все нормальные люди, а с перил второго этажа (ух уж эти мальчишки!). Но волею судьбы, и плененный странной формой лунатизма, он прошел несколько дальше назначенной точки и принял перила "братского ложа" за перила лестничного пролета.
На утро все сидели в каком-то депрессивном состоянии за чашками кофе, который едва лез в горло. Потом последовала череда извинений от товарища "Ч". И тут в какой-то момент "Д" разразился истерическим смехом, заражающим всех остальных.
"А": " Так что у вас там происходило ночью, что за шум стоял наверху, от которого я не могла уснуть?"
"Д": " Я как-нибудь потом расскажу!"- Он продолжал ржать, а вслед за ним разразились смехом и другие. Только господин "М", проспавший почти всю ночь в обнимку с кустарником томата какого-то особого сорта не понимал в чем же дело и что он пропустил.

P.S.
Если вы будете на "Абрикосовой улице" дач, что находятся за Урванью, вы увидите 2 флага в форме трусов в сердечко и горошек, так не аккуратно выброшенных "Д" и "Л", и развивающихся на ветках деревьев соседней заброшенной дачи!



Лучше промолчать и показаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять все сомнения!
Ответить с цитированием
  (#4) Непрочитано
grand Master
Сообщений: 1,212
Регистрация: 12.12.2004
Репутация: 13 Рейтинг
13.12.2006, 09:51

Что ето было ?
Ответить с цитированием
  (#5) Непрочитано
grand Master
Аватар для konflikt
Сообщений: 2,784
Регистрация: 01.01.2005
Адрес: Нальчик
Возраст: 31
Репутация: 87 Рейтинг
13.12.2006, 22:02

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Посетить домашнюю страницу konflikt
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Фортуна (03.05.2013), ЯлюблюКБР (02.07.2010), kmv73 (07.10.2009), sh-07 (06.10.2010), TiNO07 (08.12.2011)
  (#6) Непрочитано
TYT-OH-XAM-OH
grand Master
Аватар для L-Dar
Сообщений: 13,484
Регистрация: 02.09.2005
Адрес: Нальчище
Изображений: 65
Репутация: 1249 Рейтинг
14.12.2006, 13:54

Цитата:
Сообщение от EmX Adik
про 14 февраля прикольно
Я поясню... у Адика 14-го Вефраля () ДНЮХА! Я серьёзно.
Спрашивайте в аптеках города ))


www.eldara.net

опции темы > игнорировать тему
Посетить домашнюю страницу L-Dar
Ответить с цитированием
  (#7) Непрочитано
Мастер
Аватар для T1mbora
Сообщений: 318
Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Нальчик
Репутация: 5 Рейтинг
14.12.2006, 14:21

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."


Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тра**ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: ЯлюблюКБР (10.07.2010), wild (23.07.2013)
  (#8) Непрочитано
TYT-OH-XAM-OH
grand Master
Аватар для L-Dar
Сообщений: 13,484
Регистрация: 02.09.2005
Адрес: Нальчище
Изображений: 65
Репутация: 1249 Рейтинг
14.12.2006, 15:53

Представте себе выражение лица и мысли маленького мальчика в данной ситуации:
-Пап,а, пап...
- Что, сынок?
- А что это за ягода?
- Это, сынок - ЧЁРНАЯ смородина.
- А почему она КРАСНАЯ?
- Потому, что ещё ЗЕЛЁНАЯ


www.eldara.net

опции темы > игнорировать тему
Посетить домашнюю страницу L-Dar
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Карамба (24.02.2012), Bond (19.07.2012), TiNO07 (08.12.2011)
  (#9) Непрочитано
grand Master
Аватар для Loko
Сообщений: 1,332
Регистрация: 24.04.2004
Адрес: Нальчик-Питер
Репутация: 10 Рейтинг
14.12.2006, 16:37

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....


Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.



- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: ЯлюблюКБР (10.07.2010), BazZzuka (13.08.2011), LImonad (12.02.2013)
  (#10) Непрочитано
grand Master
Аватар для Parad0
Сообщений: 4,925
Регистрация: 01.10.2006
Репутация: 222 Рейтинг
14.12.2006, 16:50

Маленькие анекдоты на тему семейных отношений:


Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
******
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
******

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
******

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
******

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
******

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
******

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
******

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...
******


Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!.
******

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.



Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: BuHHu (21.06.2009)
  (#11) Непрочитано
Android
Мастер
Аватар для Kaid_Rim_Falar
Сообщений: 891
Регистрация: 10.12.2006
Адрес: Galbadia
Возраст: 33
Репутация: 33 Рейтинг
14.12.2006, 18:21

Ну раз пошла такая пьянка...

Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ один и терпеливый, но если забанит...
****
Новая дурь:Ctrl+V.
Вставляет...
****
Есл вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мыши ->"Создать папку"
****
Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет,глючит?
- Да нет, просто дасморк!
****
Задача которую хороший программист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума:
"Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается , если ширина канала - 5 кило в секунду?"
****
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов - порядка 4000)
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек просуши.
Трубку полжил , а сам думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Через день звонок, та же девушка: не работает, мол.
- Ну приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Приносит - ну точно, ноутбук!
****
Вниманию руководителей монастырей, приходов и храмов!
Помощь в тркудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово, версии 3.30;
- оперативная паперть, расширяемая до 8 киноНищих;
Базовая конфигурация:
- кодило и сокодило, 12 Мегагерц;
- алтарь SuperVGA;
- двухщелевая кружка типа "на востановление храма";
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
****
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00, нужно перевести стрелку на один час назад, на 02:00"
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
****
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...
****
Сидел, читал книжку и вот захотел узнать,сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...



Лучше промолчать и показаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять все сомнения!
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: wild (23.07.2013)
  (#12) Непрочитано
grand Master
Аватар для mclarenf1
Сообщений: 1,643
Регистрация: 21.11.2004
Адрес: Нальчик
Возраст: 43
Репутация: 74 Рейтинг
16.12.2006, 09:47

Тоже анекдот, но без слов


- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею. (12 стульев)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: MegaByte (19.03.2011)
  (#13) Непрочитано
grand Master
Аватар для Ана-Вита
Сообщений: 1,317
Регистрация: 10.01.2005
Адрес: Москва
Репутация: 111 Рейтинг
16.12.2006, 14:08

Вы работаете в 2006-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
Ну что скажете не правда?


- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ? (Льюис Кэрролл)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: wild (23.07.2013)
  (#14) Непрочитано
Мастер
Аватар для T1mbora
Сообщений: 318
Регистрация: 15.04.2005
Адрес: Нальчик
Репутация: 5 Рейтинг
16.12.2006, 20:50

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Ответить с цитированием
  (#15) Непрочитано
banlist
Сообщений: 387
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: КБР г.Нальчик В.аул
Возраст: 28
Репутация: 4 Рейтинг
16.12.2006, 23:33

ага) НОРМАЛ НО!) ХОРОШ
Ответить с цитированием
Ответ


Вернуться Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор

Метки
анекдоты , смех

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Реклама. Просьба дополнять. Fatality Юмор 401 17.10.2017 15:15
Истории, анекдоты на тему "компы" и всё что с ними связанно. Alex_free Юмор 481 27.05.2013 12:30
О чем поют наши "звезды". Просьба дополнять. Mysterious Girl БеседКа 12 19.05.2008 23:40
вопрос и просьба Mike Counter-Strike 3 24.01.2005 18:07