Забавные и смешные истории - Страница 2 - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
  (#16) Непрочитано
Мастер
Аватар для Jengs
Сообщений: 249
Регистрация: 29.01.2010
Репутация: 40 Рейтинг
19.04.2010, 23:15

История произошла с моим дядей и его другом, немного пошлая. В студентческие годы они поехали в какойто город по обмену, остановились в гостинице. Вечером они познакомились с девушкой с той же гостинницы, разговорились, подружились. Решили развести ее на свидание. Дядя остался на едине с ней, друг ушел к себе. Через полчаса дядя заходит к другу уже куря, говорит бери 10 рублей и иди к ней, а сам промолчал что ничего не было и то что он просто гулял все это время) Тот вскочил взял десятку побежал к ней. Забегает кладет 10 рублей на тумбочку и прыгает к ней в постель. Та с перепугу заорала и шандарахнула его, он выбежал от туда полуголым.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (20.04.2010), sultanata (20.04.2010)
  (#17) Непрочитано
AveSSaLoM4иK
grand Master
Аватар для Azna
Сообщений: 2,011
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Нальчёнок
Репутация: 111 Рейтинг
20.04.2010, 11:29

Было дело у маей учительнице по русскому языку. Так вот. Она и её подруга пошли к её подруге к маме. А мама дома типа товары разносит). И вот один клиент подходит к учительнице и говорит: Я Женус. Она говорит: Поздравляю!. Он говорит : Я Женус!. Она говорит: Поздравляю!. А ей показалось что он говорит я женюсь)). Только в конце она это поняла)

Добавлено через 1 минуту
И ещё одна:. Тоже учительница рассказывала. Однажды пришла к ней подруга. А в то время ластиков не было). И подруга видит на стале розовенькая штучка. Она взяла прогладила думая что это живачка))
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: sultanata (20.04.2010)
  (#18) Непрочитано
In the mix...
grand Master
Сообщений: 9,751
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 37
Репутация: 1368 Рейтинг
24.04.2010, 08:17

это трындец друзья мои...)))в 2.30 ночи от одного товарища приходит смс "спишь?" отсылаю ответ "нет млин, манускрипты древнеегипетских жрецов читаю"


Без поражений нет побед.
Посетить домашнюю страницу TiNO07
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (24.04.2010), nikpa (26.04.2010), sultanata (24.04.2010)
  (#19) Непрочитано
Нос по ветру
grand Master
Аватар для nikpa
Сообщений: 2,010
Регистрация: 22.07.2009
Адрес: Нальчик - М.О.
Репутация: 476 Рейтинг
26.04.2010, 11:55

У нас покрасили и побелили подъезд, захожу в него, вижу: стоит бабулька и головой крутит, меня увидела, выдает: " Вы не знаете, я в этом подъезде живу?.." Не узнала бывшие руины


Чем больше в душе солнца, тем ярче жизнь вокруг
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Aza (02.06.2012), Azna (28.04.2010), Habi (26.04.2010), Jengs (17.05.2010), sultanata (03.05.2010)
  (#20) Непрочитано
Нос по ветру
grand Master
Аватар для nikpa
Сообщений: 2,010
Регистрация: 22.07.2009
Адрес: Нальчик - М.О.
Репутация: 476 Рейтинг
17.05.2010, 15:00

У меня с недавнего времени новый коллега, буду называть его коротко - Пит, "мочит" почти каждый день. Сегодня довел меня до слез. Думаю, все знают смысл фразы " Сиди, я сам открою..."

В общем, картина маслом: шеф общается с весьма "трудным" клиентом, весь уже изнервничался, ерзает туда-сюда, Пит (слишком любопытный и бестактный товарищ) сидит напротив шефа и напряженно вслушивается, когда тот заканчивает разговор, спрашивает с вызовом : " Ну чЁ там?.." , на что шеф устало стучит костяшками пальцев по столу: " Да ничЁ! - сиди, я сам открою!" , в этот момент Пит подскакивает со словами: " Нет, я..." (мы молчим), и бежит к входной двери в офис, открывает ее, проходит пара секунд, его голос: " Саааш, тут нет никого "....


Чем больше в душе солнца, тем ярче жизнь вокруг
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Ренат (09.06.2010), Мандаринка (08.06.2010), Azna (18.05.2010)
  (#21) Непрочитано
Мастер
Аватар для Jengs
Сообщений: 249
Регистрация: 29.01.2010
Репутация: 40 Рейтинг
17.05.2010, 18:19

Цитата:
Сообщение от nikpa Посмотреть сообщение
У нас покрасили и побелили подъезд, захожу в него, вижу: стоит бабулька и головой крутит, меня увидела, выдает: " Вы не знаете, я в этом подъезде живу?.." Не узнала бывшие руины
Я как то тоже потерял дом знакомого, там у них ворота поменяли, и дерево большое спилили.)

Последний раз редактировалось Jengs; 17.05.2010 в 19:39.


Пластиковые окна в Нальчике здесь
Ответить с цитированием
  (#22) Непрочитано
AveSSaLoM4иK
grand Master
Аватар для Azna
Сообщений: 2,011
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Нальчёнок
Репутация: 111 Рейтинг
25.05.2010, 07:05

Еду в Чегемские Водопады, по дороге видим табличку на которой написано: Осторожно Пешеходы!. А рядом с этой тобличкой Гуси бегали)). Вот я и подумал Пешеходы - Гуси!
Ответить с цитированием
  (#23) Непрочитано
Мастер
Аватар для Nochka
Сообщений: 517
Регистрация: 02.02.2009
Репутация: 53 Рейтинг
02.06.2010, 18:23

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: я устал (05.06.2010), Azna (03.06.2010), FireFox (05.08.2010), nikpa (14.06.2010)
  (#24) Непрочитано
grand Master
Сообщений: 3,001
Регистрация: 29.05.2010
Репутация: 754 Рейтинг
04.06.2010, 19:34

по просьбе подруги искала брючки-бананы.Зашла в один магазин-нет, второй-нет,третий...захожу в бывший Оранж. Диалог:
-здраствуйте. У вас бананы есть?
-Ой, простите, у нас только одежда...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (04.06.2010)
  (#25) Непрочитано
AveSSaLoM4иK
grand Master
Аватар для Azna
Сообщений: 2,011
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Нальчёнок
Репутация: 111 Рейтинг
04.06.2010, 19:41

silverFox, :D:D
Ответить с цитированием
  (#26) Непрочитано
grand Master
Сообщений: 3,001
Регистрация: 29.05.2010
Репутация: 754 Рейтинг
08.06.2010, 09:18

наверно не в тему, но забавно:
утро, девушка, майка
на майке надписи:
на правой груди-"инь"
на левой груди-"янь"
внизу и посередине-"хрень"
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (08.06.2010)
  (#27) Непрочитано
I hate it here
grand Master
Аватар для Azik92
Сообщений: 5,431
Регистрация: 14.04.2007
Репутация: 264 Рейтинг
13.06.2010, 02:15

Магазин напольных покрытий. Заходит очень полная женщина, одетая в какой-то безумный балахон, панаму и тапочки. На шее кошелёк, в руках кусок ламината:

— Есть у вас такой же?

Мгновенно отвечаю, что нет. Женщина подходит ближе, подносит свой образец к моему лицу и гневно молвит:

— Молодой человек, может, всё-таки посмотрите? Я всё понимаю, я, может быть, не похожа на покупателя, но уж какая есть!

Пришлось бороться с её комплексами:

— Это почему вы на покупателя не похожи? Очень похожи — вон у вас кошелёк на шее висит! А такого ламината у нас определённо нет, да и не было никогда!

Тётенька оттаяла и заулыбалась, а в итоге купила у нас погонаж. После того, как две бабульки лет по семьдесят (одна в бежевом плаще и платочке, а вторая в спортивных трико «Динамо» и кедах) купили две люстры на 70 тысяч рублей, я ко всем клиентам отношусь с надеждой!

http://zadolba.li/story/1478

Добавлено через 5 минут
Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:

— Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.

Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:

— Пи@&£%сы! Как вы меня за@#$ли! Тупые бараны!

Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:

— Да? Что вы хотели?

Больше глупых вопросов очередь не задавала.

http://zadolba.li/story/1438


Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (13.06.2010)
  (#28) Непрочитано
grand Master
Аватар для ink
Сообщений: 1,218
Регистрация: 27.04.2010
Репутация: 547 Рейтинг
18.06.2010, 13:17

Быль...

Как-то осенью 197.... года взгляд отца-командира задумчиво остановился на полковом быке Ваське, мирно поглощавшем сено на хоздворе. Собственно, личных трений ни у Васьки с командиром, ни у командира с Васькой не было, и дальнейшее развитие событий определяла голимая диалектика, выражавшаяся в том, что Васька командира в качестве харча не рассматривал, а командир Ваську - очень даже.
Партитура дальше развивалась как и все в армии - быстро, с энтузиазмом и предельно бестолково:
- Старшина!
- Я, товарищ майор.
- Найди двух орлов, пусть быка завалят, а потом повара его разделают.
- Товарищ майор, может, повара его и завалят?
- Не, говорят, их разделывать учили, валить - нет.
- Товарищ майор, я в принципе, сам могу. Только пяток патронов дайте.
- Вот еще. Патроны переводить. Ты что, думаешь, на мясокомбинате их из "Калашникова" валят? Вобщем, найди
добровольцев, и чтобы к вечеру вопрос был решен.
Отец-кормилец два раза повторять не любил, справедливо считая, что у подчиненного только вид должен быть придурковатый, а соображать он обязан. Ну я и отправился - соображать.
Справедливо рассудив, что городские мальчики из России своими руками не прикончили в этой жизни даже курицы, я отправился в техничку, где было царство людей Востока, отличавшееся загадочностью и сложной внутренней иерархией, причудливо переплетавшейся с Уставом и неформальными традициями армии.
На стук в дверь в техничке никто не отозвался, пришлось ее пнуть ногой.
- Кысым здесь?
спустя несколько секунд в углу зашевелился неопознанный организм и раздался голос:
- Кысым - нет. Ушел.
- Куда, когда?
- Земляк ушел. Кушать.
- Так, орел, меня мало тра@т, ушел Кысым кушать или сношаться, но чтобы через 10 минут он был тут. Ты понял?
Непонятное слово "сношаться" вызвало в черных, как мокрая вишня, глазах абрека неподдельное уважение:
- Я панять. Сэйчас быстро будет.
Кысым появился достаточно быстро. Небольшое отступление: глубокими познаниями в чем-либо он не обладал, но во-первых, был на вершине иерархической лестницы в той павианьей стае, которая обитала в техничке, во-вторых, сносно объяснялся на русском, и в-третьих демонстрировал недюжинные зачатки интеллекта, особенно при применении правильной мотивации. (кто служил - поймет эту обтекаемую фразу)
- Кысым, у нас есть проблема, ее надо решить.
- Надо - рэшим. Какая проблема?
- Надо зарезать тут...
- Кого будем рэзать, старшина? Мандавошников(1) или голубых(2)?
- Да нет, Ваську. Быка.
На лице Кысыма отразилась сложнейшая мыслительная работа, включавшая в себя моментальный просчет всех плюсов и минусов этого процесса, как явных, так и тайных. В конце концов арифмометр сына Востока щелкнул, выдавая результат, и было принято положительное решение, далеко не в последнюю очередь "потому-как-мясо".
- Нэт проблем. Только мнэ мои два "духа" нужны.
- Бери хоть всю свою ****обратию, но чтобы через час бык был мертв. Вы резать-то умеете?
- Обижаэш, старшина.
....Эх, знать бы мне, что резали мои азиаты в своей небогатой биографии только баранов, да и то, в основном смотрели, как это делают старшие, но тогда я этого не знал.
- Начальник, только ножа нэт. Дай штык-нож из оружейки?
- Нет проблем, пошли.
... Дальнейшие события до момента мученической смерти быка восстановлены по описаниям свидетелей и частично - участников событий:
Известный приколист Тележников обладал широчайшим спектром достоинств, например, он умел с непроницаемым видом уверенно гнать пургу любой степени бредовости, причем настолько уверенно, что любой в радиусе слышимости заражался этой уверенностью и начинал серьезно сомневаться в собственном здравом рассудке. Прослышав, что Кысыма со товарищи отправляют на смертоубийство в качестве исполнителей, он решил приколоться:
- Кысым, а Кысым?
- Что тебе?
- Ты, говорят, быка пойдешь убивать?
- Ну7
- Тяжело тебе будет...
Тут Тележников замолчал, отмеривая точно рассчитанную паузу, выпустил в северное небо струю дыма и изобразил попытку развернуться и уйти. Точный расчет взял свое, азиат не выдержал:
- Эй, Вовик-джан, почему тяжело?
- А ты что, не знаешь?
- Нэт.
- Когда быка убиваешь, ему первым делом надо член и яйца отрезать. Иначе мясо есть невозможно, вкус портится, сперма вся из яиц в мясо уходит.
- Вах, а ты откуда знаешь?
- Я ж на ветеринара учился! - Вовочка посмотрел в глаза сына Востока ясным, полным искреннего изумления взглядом полугодовалого младенца.
- А как делать, да?
- Да все просто: кувалдой ему между рогов, как упадет - отрезаете причиндалы, ну а потом горло режете.
Получив неожиданную экспертную консультацию Кысым воспрял и отправился на хоздвор.
...в принципе, они все рассчитали правильно, но безупречно спланированную операцию погубила непростительная небрежность в деталях. Один из воинов Аллаха, согласно диспозиции, вставал с кувалдой перед быком спереди, а второй, со штык-ножом - у противоположной части организма. После удара кувалдой по голове, по стратегическому замыслу Кысыма, второй воин быстро отхватывал быку ненужные причиндалы, и наступал полный ажур, как говорят наши братья-итальянцы.
...Глухой стук деревяшки по лбу быка вызвал к жизни недоуменное "му" последнего. Стоявший сзади воин увидел лишь замах и услышал удар, но не обратил внимания на тот факт, что плохо закрепленная металлическая часть кувалды со свистом отправилась в кусты при замахе.
Так как инструкции были предельно точны, он недрогнувшей рукой схватил быка за сокровенное, а второй, в которой был тупой штык-нож, издав воинственный крик чингизидов, немедленно полоснул по заветному.
Если удар палкой по голове бык еще воспринял относительно спокойно, то вот покушение на заветное уже понравилось ему значительно меньше, и я, его в принципе, понимаю в этом моменте.
Через две минуты диспозиция была такова: молотобоец сидел на абсолютно голой сосне, метрах в трех от земли, хирург-любитель распластавшись в позе краба - лежал на наклонной крыше коровника, лихорадочно пытаясь предотвратить сползание вниз путем рефлекторного подергивания кирзачами и тоскливым воем. Внизу, с видом, не предвещавшим ничего хорошего, рыл землю бык, и орал дурным голосом. Кысым метался за забором, и давал в высшей степени полезные и актуальные советы обоим из области прикладного альпинизма.
По счастливому стечению обстоятельств я принимал оружие у караула, посему было чем, и было из чего. Бык отмучался после второй пули, а на ужин таки было мясо. Оба Кысымовских земляка так и не сумели в спокойных условиях, без быка, повторить цирковой трюк с абсолютно голой сосной и крышей коровника. Что мотивация с людьми делает!

(1) Мандавошники - неблагозвучное название радиотехнических войск, данное по двум скрешенным молниям в петлицах, напоминающим паучка.
(2) Голубые - название наземной обслуги аэродрома, дано по голубым летным погонам.
(3) Дух - солдат первого полугода службы.


Нет судьбы, кроме той, что мы сами творим .
©
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Абрам (20.06.2010), Azna (18.06.2010), Habi (18.06.2010), Voron (15.07.2010)
  (#29) Непрочитано
grand Master
Аватар для Habi
Сообщений: 4,335
Регистрация: 05.09.2009
Репутация: 637 Рейтинг
18.06.2010, 13:56

Давайте источник))
Давно так не смеялась...
Уже сама нашла.

Последний раз редактировалось Habi; 18.06.2010 в 14:00.


E Habita habitus habitat
http://instagram.com/ptitchka#
Ответить с цитированием
  (#30) Непрочитано
grand Master
Аватар для ink
Сообщений: 1,218
Регистрация: 27.04.2010
Репутация: 547 Рейтинг
19.06.2010, 15:30

Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских ****, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью!!!"


Нет судьбы, кроме той, что мы сами творим .
©
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Azna (19.06.2010), Betal (22.06.2010)
Ответ


Вернуться Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор

Метки
анекдоты , смех

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Смешные стишки Azna Юмор 706 17.10.2019 18:17
Смешные и курьёзные истории из жизни страйкеров ) Gucha Counter-Strike 22 15.10.2011 08:30
Самые забавные названия футбольных клубов TiNO07 Юмор 3 24.12.2007 23:28