[SiERRA]

Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки

приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…

И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.

Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.

Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.

И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...

[Fatality]

Вечер. ТЦ Горный. Аптека...
А (Аптекарша, молодая девушка), Д (Друг), Б (Бабушка), Я (Я).
Диалог:
Д: Здравствуйте, у вас есть Фурадонин, раствор?
А: Нееет.. он только в таблетках
Д: Нет, мне нужен именно раствор
А: А вам для чего?
Д: Для полоскания
А: Может вы что-то путаете?! Может Фурацелин?
Д: Может. А Фурадонин для чего?
А: Ну он.. *смущенно* при цистите... инфекции мочевыводящих путей..
Я: Ну да, там особо не пополоскаешь...
Б: Ахахахах

[Evi_dence]

Аптекарша

подсказка) фармацевт, провизор

[Простой]

фармацевт, провизор

Первая со средним образованием, вторая -- с высшим))) Надо было диплом потребовать)))

[Fatality]

Сообщение от Evi_dence

подсказка) фармацевт, провизор

в курсе) но в диплом не заглядывал, поэтому и аптекарша

[Um_nic]

Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник...

[Um_nic]

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу...

[Хромой]

— Выходи, гадина..! — кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, — выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс — недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
— Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.
— Ато я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает что он бессмертный…
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
— Я бросаю тебе вызов!
— Азохен вей …ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности. — Нету…
— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
— Ну… улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец — одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
— Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя.

[SiERRA]

как обманул систему

"Я на первом курсе. Играю в КВН и не курю. Вдруг на остановке ко мне подходят и начинают флиртовать приятные девушки-промоутеры и предлагают обменять пачку, в которой не менее половины сигарет, на полную пачку уже не помню какого бренда.

А я знаю, что за сценой в ДК, куда я иду на репетицию, навалено полкубометра пачек от сигарет. Они там копились годами.

План созрел мгновенно. Купил в ларьке самые дешевые сигареты, рассовал на две пачки, поменял по акции на две полные. Две полные рассовал по 4 пустым и повторил обмен.

8. 16. 32. 64...

Со 128 пачками не прокатило - когда я прибежал с двумя полными пакетами, промоутеров уже не было.

Но я тогда получил 6400% прибыли. И зависимость на всю жизнь(("

[Абрам]

Оно и понятно, что КВН-щик эту историю выдумал.

[SiERRA]

Абрам, может быть. а может из за него у девочек-промоутеров психологическая травма на всю жизнь

[Абрам]

Ну да, они его "клеили", покупая ему полные пачки, потратив кучу денег и всё зря.

[dormi.nart]

за Алису вчера не в ту тему запилил походу )),



"дура в коробочке", сегодня продолжила ,
выставил в настройках только детский контент,
жена убирается и говорит , алиса включи радио дача , а говорящяя коробка в ответ , это радио нужно слушать с родителями ))), моя приходит и говорит ...верни маты в настройки ))

[UnknownArtist]

С детства спартанцев учили говорить коротко и по делу. Манера ясно выражать свои мысли была названа — лаконичностью. Потому что Спарта находилась в области Лакония.
Приведем пример лаконичного ответа, который связан с македонским царем Филипом II. В письме адресованном Спарте, он написал:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Спартанцы ответили коротко:
«Если».
Угрозу Филип так и не выполнил, развернулся и ушёл!

[Um_nic]

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"