Анекдоты. Просьба дополнять. - Страница 810 - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
  (#1) Непрочитано
grand Master
Аватар для Ана-Вита
Сообщений: 1,317
Регистрация: 10.01.2005
Адрес: Москва
Репутация: 111 Рейтинг
Анекдоты. Просьба дополнять. - 12.12.2006, 21:34

Собстно по сабжу.





Следующий текст добавлен администрацией форума
Уважаемые пользователи.
Убедительная просьба при размещении анекдотов соблюдать правила форума и морально-этические нормы, избегать сообщений нецензурного характера.
Матерные слова категорически не приемлемы, как и нецензурные слова с заменой пары букв другими символами. (П. 3.4.)
Также крайне нежелательны анекдоты "ниже пояса".
Сообщения, нарушающие вышеназванные требования, будут удаляться, а постеры наказываться(бан на 3 дня без предупреждений, при повторе будет постоянный)
Надеюсь, вы все же примите эти слова к сведению.

Последний раз редактировалось Luna; 01.12.2010 в 08:52.


- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ? (Льюис Кэрролл)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: 3DMax (17.09.2012), Х.Бека (28.10.2011), тот самый (03.01.2015), Хару Ямамото (15.08.2011), Имран (18.03.2011), aliska (22.06.2011), Andrew777 (13.07.2011), axa (24.12.2012), Azna (18.02.2011), BANDERAZZ (02.08.2011), Bond (10.08.2012), cibin (19.07.2011), Fatality (17.02.2012), Gera (18.09.2013), JOHNNY (21.10.2011), Kamat0z (20.03.2014), maxsimus (04.02.2011), MegaByte (19.12.2011), mish-ka (13.11.2011), Murrr Myau (13.02.2011), Phakel (26.06.2011), PhilL (28.08.2016), PRISONER (21.09.2016), SiERRA (14.06.2011), Xavier (14.10.2017), Zig (18.06.2011)
  (#12136) Непрочитано
Дезорганизую. Недорого
grand Master
Аватар для Хромой
Сообщений: 8,557
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: этнический онлайнин
Репутация: 274 Рейтинг
08.08.2017, 19:14

Приходит еврей к рабби Рабби беда беда мой сын стал христианином
Мне нужно поговорить с б-г приходи через три дня
Приходит -ну что?
Не поверишь, таки у Бога те же проблемы..
Ответить с цитированием
  (#12137) Непрочитано
Maniac
grand Master
Аватар для SiERRA
Сообщений: 11,120
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Нальчик
Возраст: 27
Изображений: 80
Репутация: 1237 Рейтинг
09.08.2017, 14:52

10 лет назад искала работу. Пришла на собеседование в компанию по недвижимости, довольно крупную. Сажусь за столик напротив рекрутера, начинаю беседовать. За столом стоят еще три стула. Тут входит еще одна сотрудница компании, выдвигает один из этих трех стульев, чтобы сесть. Моя собеседница останавливает ее: «Не садись на этот стул, он сломанный!». Та, недоуменно: «А что ты его не уберешь?». «А это я так невезучих кандидатов отсеиваю».

Добавлено через 2 часа 48 минут
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Он не отдаст.

Добавлено через 2 минуты
Внимание! Парадокс:
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Добавлено через 1 минуту
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Добавлено через 30 секунд
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Добавлено через 25 секунд
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Добавлено через 1 минуту
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.

Добавлено через 2 минуты
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

Добавлено через 7 минут
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.



Посетить домашнюю страницу SiERRA
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Um_nic (09.08.2017), Xavier (10.08.2017), Zurab_33 (09.08.2017)
  (#12138) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
09.08.2017, 19:46

Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Надпись несмываемым маркером, сделанная на двери сортира Государственной Думы "Здесь депутаты реально думают головой ... иногда ... когда тужатся".

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Спрашиваю у отца:
- Пап, а у нас в роду были евреи?
Он невозмутимо отвечает:
- Понятия не имею, сынок!
Чтоб вы понимали, диалог происходил на участке у соседей, где мы в четыре утра тырили клубнику.

- Боря, что эти евреи так на меня таращатся?
- Алла, это таки Израиль, а не Екатеринбург, сними хотя бы золотую цепь поверх шубы.

Удача от нас не отворачивалась. Как стояла спиной, так и стоит.

Оговорочка по Фрейду была прям.- Встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит:
"Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

- С добрым утром!
- Ты отталкивающе весел.

Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Мышь (14.08.2017), Анзор (11.08.2017), Zurab_33 (09.08.2017)
  (#12139) Непрочитано
grand Master
Аватар для Um_nic
Сообщений: 10,636
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Горная
Изображений: 31
Репутация: 1558 Рейтинг
09.08.2017, 20:00

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Анзор (11.08.2017), Валерка (09.08.2017), Zarchi (10.08.2017), Zurab_33 (09.08.2017)
  (#12140) Непрочитано
grand Master
Аватар для Um_nic
Сообщений: 10,636
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Горная
Изображений: 31
Репутация: 1558 Рейтинг
12.08.2017, 19:56

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут!
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Мышь (14.08.2017), Абрам (13.08.2017), Валерка (13.08.2017), SiERRA (12.08.2017), Zurab_33 (13.08.2017)
  (#12141) Непрочитано
grand Master
Аватар для Xavier
Сообщений: 12,378
Регистрация: 16.04.2005
Репутация: 784 Рейтинг
12.08.2017, 22:19

— Ма-ам! На родительское собрание пойдёшь?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим

Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.


У каждого человека в душе Своя музыка. Надо просто попытаться прислушаться...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Абрам (13.08.2017), Анзор (13.08.2017), Фортуна (14.08.2017), Валерка (13.08.2017), Zurab_33 (13.08.2017)
  (#12142) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
13.08.2017, 20:44

«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Беда не в дураках и дорогах , а в том , что к мощам прикладываются миллионы , а к заповедям единицы ...

Правильно поданное вино, как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Лето - это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос "почему бы не выпить?"

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

- Если на одну чашу весов положить дорогой коньяк, а на другую чашу весов - беспорядочные половые связи, то я бы выбрал....
- Постой, постой! Зачем их класть на разные чаши?

нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам

-Почему у такой красивой девушки нет парня?
-И машины.

Качать права — это, имея категорию "В", доучиваться на категорию "С".

Уровень умственного развития — ниже прожиточного минимума.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

Колготки "Траурные"
9 ден, 40 ден
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Фортуна (14.08.2017), Prettydoc (14.08.2017), Spec (14.08.2017), Zurab_33 (14.08.2017)
  (#12143) Непрочитано
grand Master
Аватар для Xavier
Сообщений: 12,378
Регистрация: 16.04.2005
Репутация: 784 Рейтинг
13.08.2017, 22:31



У каждого человека в душе Своя музыка. Надо просто попытаться прислушаться...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Абрам (14.08.2017), Фортуна (14.08.2017), Maestro (16.08.2017), Prettydoc (14.08.2017), SiERRA (13.08.2017), Um_nic (14.08.2017), Zurab_33 (14.08.2017)
  (#12144) Непрочитано
держи меня за руки..
Мастер
Аватар для Фортуна
Сообщений: 909
Регистрация: 10.10.2012
Изображений: 16
Репутация: 152 Рейтинг
14.08.2017, 16:29

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»


Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (16.08.2017), Мышь (14.08.2017), Серый (14.08.2017), Alexx aka (14.08.2017), Prettydoc (14.08.2017), SiERRA (14.08.2017), Um_nic (14.08.2017)
  (#12145) Непрочитано
Дезорганизую. Недорого
grand Master
Аватар для Хромой
Сообщений: 8,557
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: этнический онлайнин
Репутация: 274 Рейтинг
14.08.2017, 18:03

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Анзор (14.08.2017), Prettydoc (14.08.2017), Um_nic (14.08.2017), Zalim-sid (15.08.2017)
  (#12146) Непрочитано
держи меня за руки..
Мастер
Аватар для Фортуна
Сообщений: 909
Регистрация: 10.10.2012
Изображений: 16
Репутация: 152 Рейтинг
16.08.2017, 17:31

На исповеди:
-Сын мой, ты отрекся от сатаны?
-Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Abakar (17.08.2017), Um_nic (16.08.2017), Xavier (16.08.2017)
  (#12147) Непрочитано
grand Master
Аватар для Um_nic
Сообщений: 10,636
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Горная
Изображений: 31
Репутация: 1558 Рейтинг
16.08.2017, 19:05

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (17.08.2017), Фортуна (17.08.2017), Abakar (17.08.2017), Zurab_33 (18.08.2017)
  (#12148) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
17.08.2017, 23:15

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.

Переписка с другом из Австралии:
- Hi Mike, how are u?
- n ʞuɐɥʇ ǝuıɟ ɯ,ı

Самое ужасное похмелье у тромбонистов в оркестре, мало того что тебе под ухо гудят валторны, ноют скрипки, так тебе ещё надо выдувать свой перегар на окружающих и дирижёра

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Spec (21.08.2017), Um_nic (18.08.2017), Zalim-sid (18.08.2017), Zurab_33 (18.08.2017)
  (#12149) Непрочитано
grand Master
Аватар для Um_nic
Сообщений: 10,636
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Горная
Изображений: 31
Репутация: 1558 Рейтинг
18.08.2017, 11:32

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...
Ответить с цитированием
  (#12150) Непрочитано
Maniac
grand Master
Аватар для SiERRA
Сообщений: 11,120
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Нальчик
Возраст: 27
Изображений: 80
Репутация: 1237 Рейтинг
18.08.2017, 13:38




Посетить домашнюю страницу SiERRA
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Um_nic (19.08.2017), Zalim-sid (18.08.2017)
Ответ


Вернуться Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор

Метки
анекдоты , смех

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Реклама. Просьба дополнять. Fatality Юмор 401 17.10.2017 15:15
Истории, анекдоты на тему "компы" и всё что с ними связанно. Alex_free Юмор 481 27.05.2013 12:30
О чем поют наши "звезды". Просьба дополнять. Mysterious Girl БеседКа 12 19.05.2008 23:40
вопрос и просьба Mike Counter-Strike 3 24.01.2005 18:07