Забавные и смешные истории - Страница 105 - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР
  (#1561) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
25.07.2017, 20:58

Врач Михалыч рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать.
А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, Михалыч предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, с 20 копеек герб оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает…
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да?
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Михалыч:
– Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.
Михалыч потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Абрам (25.07.2017), Анзор (26.07.2017), Простой (26.07.2017), Phakel (21.09.2017), SiERRA (26.07.2017), Um_nic (25.07.2017)
  (#1562) Непрочитано
Maniac
grand Master
Аватар для SiERRA
Сообщений: 11,120
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Нальчик
Возраст: 27
Изображений: 80
Репутация: 1237 Рейтинг
05.08.2017, 15:52

Капитан и буй

Совершенно реальная история, которая произошла на Черном море.

Но сначала короткая справка для общего развития. На современные суда в обязательном порядке устанавливают аварийные спутниковые радиобуи. Это такие спасательные устройства, ярко-красного, оранжевого или желтого цвета, которые обычно располагают на крыльях ходового мостика и по бортам судна. Если происходит кораблекрушение, то аварийный буй оказывается в воде, всплывает и болтается на поверхности антенной вверх.

Морская и океанская вода – как всем известно, солёная. Именно это свойство является ключом для запуска в работу аварийного аккумулятора. Солёная вода попадает внутрь буя, там происходит электрохимическая реакция, начинает вырабатываться ток, который и питает всё устройство. После чего буй начинает моргать яркой лампочкой, пускать в радиоэфир тревожный сигнал SOS и сообщать координаты крушения.



Однажды в Черном море пропал грузинский пароход-сухогруз. Пропал тихо, быстро и незаметно. Исчез из эфира и на связь больше не выходил. Никаких криков о помощи не поступало. Даже надежный и безотказный аварийный радиобуй молчал, что было весьма странно и загадочно. На борту парохода было 9 человек. Их искали неделю. Нашли только пару пустых спасательных плотов. Стало понятно, что какая-то неведомая и страшная сила в мгновение ока поглотила бедный сухогруз вместе с экипажем, и поэтому поиски прекратили.

Как вдруг… Как вдруг заработал аварийный спутниковый буй. Спасатели взяли координаты, и послали туда вертолёт. Вертолётчики нашли в море шлюпку, а в ней всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава Богу, все были живы. Почему же не работал аварийный буй, а потом вдруг взял и включился, как вы думаете?....

Ответ вас удивит и, наверное, рассмешит. Бравый капитан грузинского парохода целую неделю сидел с буем в руках и никому не давал его трогать. Смотрел на него с любовью и надеждой, ожидая помощи. А потом с темпераментной кавказской экспрессией и с криками о том, что нехорошие люди подсунули им сломанный буй, выбросил его за борт.

Тот перевернулся в рабочее положение, хлебнул солёной электропроводимой водички, процесс пошел и через пару минут в эфире прозвучал сигнал SOS.

Люди, причастные к этой истории, утверждают, что купленный диплом у отважного капитана таки отобрали.



Посетить домашнюю страницу SiERRA
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Фортуна (07.08.2017)
  (#1563) Непрочитано
grand Master
Сообщений: 2,331
Регистрация: 16.12.2010
Адрес: Прохладный
Возраст: 45
Репутация: 42 Рейтинг
05.08.2017, 16:19

Вспоминается одна из серий "Расследование авиакатастроф", там командир самолёта после аварии помочился на аналогичное устройство, чтобы оно заработало. Правда ему самому это не сильно помогло, всё равно посадили, ибо по его вине самолёт разбился.
Ответить с цитированием
  (#1564) Непрочитано
Maniac
grand Master
Аватар для SiERRA
Сообщений: 11,120
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Нальчик
Возраст: 27
Изображений: 80
Репутация: 1237 Рейтинг
09.08.2017, 15:03

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!"
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.



Посетить домашнюю страницу SiERRA
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: везунчик (10.08.2017), Um_nic (09.08.2017)
  (#1565) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
09.08.2017, 19:40

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (09.08.2017)
  (#1566) Непрочитано
Мастер
Аватар для Эбур
Сообщений: 899
Регистрация: 31.05.2011
Репутация: 64 Рейтинг
09.08.2017, 21:13

UnknownArtist, Главное все по делу.
Ответить с цитированием
  (#1567) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
30.08.2017, 19:42

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья. Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».

На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.

Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно».

«Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».

Врач был шокирован: «Вы позвали соседку?!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».

«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер».
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Фортуна (07.09.2017), Phakel (08.09.2017), SiERRA (31.08.2017)
  (#1568) Непрочитано
Maniac
grand Master
Аватар для SiERRA
Сообщений: 11,120
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Нальчик
Возраст: 27
Изображений: 80
Репутация: 1237 Рейтинг
08.09.2017, 15:28

"...Я везучий и жизнелюбивый. Не смотря на те мрачные рассказы, что я пишу, на самом деле я люблю жизнь и очень интересуюсь всеми ее сторонами. Прибавьте сюда везение, получите общую картину.
Рассказываю. Я ехал из Пустошки в Пыжово, чтобы закончить длинную повесть, которую я пишу с конца декабря.
На пустынной проселочной дороге меня догнала "Волга" моего деревенского приятеля Саши Николаева. Зная, что он любит ездить быстро, я решил посторониться. И уехал в кювет.
Не сильно. Я ж везучий. Но уехал так что самому выбраться никак и набор пониженных передач не помогает. Саша поехал за трактором.
Я остался ждать у машины. Холодно.Скучно. И вдруг, о чудо полевая мышка. Или кротик. Нет все таки мышка. Вот мне повезло! Она черненьким пятнышком пятляла по снегу оставляя следы-узоры.
Скуки как не бывало. Я достал айфон и начал фотографировать милое живое существо кружащее вокруг моего засевшего в кювете авто. Подумалось, что особо крутой кадр получится если я возьму мышку на руку с горстью снега и сфоткаю на ладони. Мой инстаграм лопнет от лайков. Об этом я успел подумать. Подумать же о том, что полевой мышке, или кротику может это не понравится, я не успел.
А мышке это идея не понравилась. И она плотно прикусила мне мизинец. Ну, кровь естественно так, как в детстве у врача прокалывали для анализа...
Мышка сбежала, а я остался ждать трактора и читать статьи в интернете об опасности укуса дикого животного. В основном там были такие слова как "внимание", "отнеситесь серьезно", "столбняк" и "бешенство"...
Приехал трактор. Вызволил мою машину. Настроение должно было улучшиться, ведь я жизнелюб. Но противные слова из интернета не давали полностью насладиться победой над автотранспортом.
Я решил заехать к Сашке отблагодарить его за помощь(спасибо что обогнал гад!), а потом ехать в травмопункт.

Остановился рядом с Сашкиным домом, и бибкнул. Сашка не откликнулся. Терять время в ожидании, сознавая что может быть укус полевой мыши уже медленно убивает меня, не хотелось. Я вышел из машины и пошел во двор.
Ну, конечно, много волнений.Машина. Бешеная мышь. Возня с трактором....
Короче, я забыл, что у Саши во дворе на цепи сидит добрая московская сторожевая...
Не, я конечно везунчик.Она не сильно меня тяпнула. Даже кожи не прокусила. Только порвала рукав итальянского пальто в лоскуты и поставила синяков.
В тот момент когда она на меня бросилась я не боялся. Я уже тогда думал(мысль как молния промелькнула в голове и отпечаталась), что я буду говорить в травмопункте.

"Вот посмотрите. - Я протягиваю руку с вытянутым мизинцем. С предплечья свисают рваные лохмотья. Рука в синяках. - Меня покусала полевая мышь".

Мне нравится жить. Я люблю все то, что происходит вокруг меня. Особенно здесь в Пустошке. Хочется чтобы все были так же счастливы как и я. И Сашка Николаев со своей псиной, и врачи с медсестрами в травмопункте. И в особенности полевая мышь. Я больше не трону тебя, если встречу, обещаю.
Мне хорошо со всеми вами.
Пришла пора идти в процедурную - делать укол..."



Посетить домашнюю страницу SiERRA
Ответить с цитированием
  (#1569) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
21.09.2017, 18:44

Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!

Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.



В детском саду Сережке очень нравилась одна девочка. Но он не подавал вида, только время от времени смотрел на неё, от чего на душе становилось теплее.
Однажды он увидел, как Вовка забрал у неё лопатку и толкнул. Девочка упала на траву, но не заплакала, а сердито посмотрела на Вовку. Тот не обратил на этот взгляд никакого внимания, а зря. Потому, что этот взгляд заметил Сережка и храбро набросился на Вовку. Со стороны казалось, что это два пингвина толкаются, приговаривая:
- Ты чего?
- А ты чего?
На стороне Сережки было большое сильное чувство, поэтому через некоторое время лопатка оказалась у него. Он торжественно вернул её девочке, немного стесняясь переполняющих его чувств. Девочка благосклонно взяла лопатку, взглянула на него глубокими и чистыми глазами и сказала:
- Пойдем, поиграем!
Сережка смотрел на неё, не отрываясь, больше всего на свете он хотел сказать «да», но мальчишеские законы требовали другого.
- С девчонками не вожусь! – сказал Сережка и, развернувшись, пошел по своим важным мальчишеским делам.
Легкая пластмассовая лопатка, сделав оборот, врезалась ему в спину...
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Простой (22.09.2017), Maestro (23.09.2017)
  (#1570) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
22.09.2017, 17:40

Летом 1918 года Есенин познакомился с Анатолием Мариенгофом, и между ними установились тесные дружеские отношения. С 1919 года Есенин и Мариенгоф снимали квартиры для совместного проживания.
Одна из квартир находилась в Богословском переулке, в доме №3. Сейчас это Петровский переулок, дом 5. Квартира была очень холодной, практически не отапливалась…

Далее отрывок из книги Мариенгофа «Роман без вранья».

«Стали спать с Есениным вдвоем на одной кровати. Наваливали на себя гору одеял и шуб. По четным дням я, а по нечетным Есенин первым корчился на ледяной простыне, согревая ее теплотой тела.
Одна поэтесса просила Есенина помочь устроиться ей на службу. У нее были розовые щеки, круглые бедра и пышные плечи. Есенин предложил поэтессе жалованье советской машинистки с тем, чтобы она приходила к нам в час ночи, раздевалась, ложилась под одеяло и, согрев постель ("пятнадцатиминутная работа!"), вылезала из нее, облекалась в свои одежды и уходила домой.
Дали слово, что во время всей церемонии мы будем сидеть к ней спинами, уткнувшись носами в рукописи.
Три дня мы ложились в теплую постель.
На четвертый день поэтесса ушла от нас, заявив, что она не намерена дольше продолжать своей службы. Когда она говорила, голос ее захлебывался от возмущения, а гнев расширил зрачки. Глаза из небесно-голубых стали черными, как пуговицы на наших лаковых ботинках.
- В чем дело?.. Мы свято блюли условия.
- Именно!.. Но я не нанималась греть простыни у святых!..
- А!..
Но было уже поздно: перед моим лбом так бабахнула входная дверь, что все шесть винтов английского замка вылезли из своих нор».
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (22.09.2017), Анзор (22.09.2017), Простой (25.09.2017), Maestro (23.09.2017), Prettydoc (22.09.2017), SiERRA (23.09.2017), Um_nic (24.09.2017)
  (#1571) Непрочитано
Крутой
Сообщений: 143
Регистрация: 03.02.2010
Возраст: 46
Репутация: 26 Рейтинг
23.09.2017, 19:13

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (24.09.2017), Серый (25.09.2017), Maestro (23.09.2017), SiERRA (23.09.2017), Um_nic (24.09.2017)
  (#1572) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
28.09.2017, 19:59

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдернул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Анзор (28.09.2017), SiERRA (29.09.2017)
  (#1573) Непрочитано
Крутой
Аватар для Айнарс
Сообщений: 184
Регистрация: 13.01.2016
Адрес: Санкт-Петербург
Репутация: 24 Рейтинг
11.10.2017, 08:20



Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был- далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры.

Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:

-Куда ВПД выписывать?

Он спокойным русским языком отвечает:

— Такой-то район, такой-то аул….

Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.

-А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?

-Ой, далеко…- отвечает матрос.

Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!

-Быть такого не может!- сказал начальник строевого отдела и достал карту.

Информативность карты оказалась не достаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта!

Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.

Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.

-Ты как в армию попал, сынок?- по-отечески изрек начальник.

-Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.

-Ты, сынок, за дверью подожди…

Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.

-Что делать будем, товарищи офицеры?

-А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.

И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул не известно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего ни кому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!! (с)
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Простой (11.10.2017)
  (#1574) Непрочитано
Крутой
Аватар для Айнарс
Сообщений: 184
Регистрация: 13.01.2016
Адрес: Санкт-Петербург
Репутация: 24 Рейтинг
12.10.2017, 12:11

Анна Каренина-2 (киносценарий)

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю».

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Простой (13.10.2017)
  (#1575) Непрочитано
Мастер
Аватар для UnknownArtist
Сообщений: 848
Регистрация: 05.04.2013
Репутация: 229 Рейтинг
14.10.2017, 19:48

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.

Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.

Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.

В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.

Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.

- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.

- А на х@ра? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.

Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":

- Ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?

- Нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...

В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.

Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:

- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?

- Мне - похрену, - искренне ответил я

- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.

Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....

Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.
Ответить с цитированием
Понравилось: Понравилось: Эбур (16.10.2017), Абрам (14.10.2017), Серый (15.10.2017), Prettydoc (15.10.2017), SiERRA (14.10.2017), Um_nic (15.10.2017)
Ответ


Вернуться Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР > Разное > БеседКа > Юмор

Метки
анекдоты , смех

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Смешные стишки Azna Юмор 695 31.03.2017 18:43
Смешные и курьёзные истории из жизни страйкеров ) Gucha Counter-Strike 22 15.10.2011 08:30
Самые забавные названия футбольных клубов TiNO07 Юмор 3 24.12.2007 23:28